Человечество в борьбе за выживание пошло, в том числе, и по пути насекомых. Массой возьмем, численностью, ну и приспособляемостью. Толпу создали, уже нас больше шести миллиардов. С естественными врагами тоже худо-бедно разобрались; от хищников - заборы и ружья, от вирусов - таблетки. Братья-насекомые получили репелленты и фумитокс как версию фосгена. А стазиса все нет, стабильности не наблюдается. Решили драться промеж себя, благо народу хватает, и у каждого своя, сугубо национальная идея (вариации на тему uber alles). Т.е. всегда есть с кем и за что подраться: фраза "наших бьют" найдет отклик в любой населенной части света.
Внутри каждой общности тоже стабильности не наблюдается: обязательно кто-то кому-то на ногу наступит, или женщину соблазнит. Или, напротив, генетически безупречная и династически выверенная подруга (начинающие аристократы за этим сильно следят, а, как назло, в каждое поколение, хоть один такой, да рождается) путается с представителем не соответствующих происхождению слоев населения.
А почему так происходит, мало кто задумывается, ибо в этих вопросах слишком громок и настойчив голос гормонов, и разговор вмиг переходит на личности. А что за личности образуют сей причудливый социум, предстоит разобраться.
Итак, несмотря на идеи кое-где победившего феминизма, нам все же ближе теплокровные, у которых доминируют самцы. Лев в основном бездельничает, пока львицы на добычу ходят, ну а остальные толпой охотятся. Исключение - лишь некрупные кошки, но у них социальной организации практически нет, или она сложна для понимания современной зоологией.
А у насекомых, кого ни возьми - везде дамы на первых ролях. Крупные, неподвижные, окруженные оплодотворителями и рабочими, оттаскивающими потомство. В случае моногамии, у пауков, там самец вообще употребляется целиком, вместо закуски после соития. Все же, в человеческом обществе самцы доминируют, несмотря на усилия противоположного пола. Осталось выяснить, почему же выжили не только сильнейшие, но и все остальные? Успехи общей гуманизации общества, отмена кое-где смертной казни, а также достижения медицины, которая может заставить даже анацефала шевелить мозгами, не в счет. Когда-то же зародились архетипы, с которыми и приходится повседневно сталкиваться.
Астрологи по этому поводу тоже много занимательной чуши нагородили. Их послушать, так по дате зачатия, с учетом даты рождения, а также фаз луны, времени суток и географических координат, про человека можно сказать почти все, да еще обозвать обидным словом, вроде скорпиона или обезьяны.
К их глубокому сожалению, их предсказания верны только в общем виде и исключительно для тех, кто в них безоговорочно верит. Назначили тебе роднику на пятке, - умри, но отрасти…
Но вернемся к архетипам. Женщин не берем (не из-за мужского шовинизма, а в силу неизученности предмета), а разбираемся с братьями по полу и конкурентами за лучшие места.
Как-то сразу, пусть и ненавязчиво, в глаза бросается устойчивое, но условное деления на 4 типа, которых условно можно поименовать как Король, Воин, Предприниматель и Поэт.
Безусловно, как нет чистых темпераментов, также нет и чистых архетипов; в каждом мужчине смешано от каждого понемногу, и, по мере необходимости, тот или иной архетип может усилиться и даже доминировать.
Представляется, что названия типов говорят сами за себя: Король правит (лидер и организатор), Воин воюет (от рядового до маршала, присягает Королю), Предприниматель использует изобретенные товарно-денежные отношения (в свое время сам же их и изобрел) а Поэт - занимается искусством, паразитируя на остальных (ему, при большом желании, можно приписать изобретение письменности и копирайта, устную же речь изобрели до него).
Соответственно, каждый тип и выживает по-своему. Что входит в комплект любого теплокровного, чтобы выжить? Вопрос риторический: логово, пища физическая (еда), пища духовная (футбол по телевизору), и женщина, чтобы продолжить род. Вот из-за женщин-то все и происходит: абы с кем нельзя род продолжать, а достойных представительниц - мало. В основном эти дамы знают себе цену, поэтому, ты должен хоть что-то иметь. У Короля что-то - власть и происхождение, у Воина - шрамы, подвиги и пожалованное Королем поместье. Предприниматель - что заработал, все его, чем и гордится, а поэт… Поэт - голодранец. У него ничего нет, кроме тонкого понимания женской души. Тем и берет. А дамы и рады такому вниманию, тем более все остальные чем-нибудь, да заняты (управлением, войной, бизнесом), а поэт неприкаян. Но приспособляемость у него - всем на зависть.
Прежде всего, поэт лжив. Его изобретение - комплимент, изящная ложь, имеющая условное отношение к действительности. Мольер по этому поводу даже вложил в уста одной из героинь слова про т.н. язык любви: "… худа, как жердь - изящна и стройна, коль жиром заплыла - величия полна". Он тоже был преимущественно поэтом, поэтому знал, о чем пишет.
Далее, у поэта полно приемов обольщения. Он наделен талантом изящного словосложения, а также привычкой томно закатывать глаза во время исполнения собственных виршей. Обычно поэты нечесаны и длинноволосы, что не могут себе позволить остальные, в силу традиций или удобства. И в придачу к этому хлипкое телосложение, нездоровый блеск глаз и неухоженный вид. В любой даме вмиг проснется мамочка, которая и падет жертвой крупнокалиберного стихосложения. Ее законный спутник, Король или Воин, не балует свою половину поэмами и элегиями в ее честь, а поэту все равно делать нечего: лишь бы кормили ну и секс конечно. Говорят, поэты прекрасные любовники. Есть подозрение, что это не так: женщина же любит ушами, ну а по ушам ездить эти друзья мастера, каких поискать. Языком доделывается то, где остальные части тела сплоховали.
На самом деле, все не так страшно, живем же кое-как. А поэты книжки издают, и стихи иногда хорошие там попадаются. Остальные архетипы разучивают их, и, в полном соответствии с составленными поэтами же инструкциями, своевременно и в правильной обстановке, их читают. Наизусть, чтобы произвести впечатление.
Казалось бы, вот она - идиллия. Каждый занят своим делом, кто к чему более всего приспособлен. Поэты - стихи сочиняют, остальные тоже при деле. А после изобретения копирайта, и сбора денег в пользу всяких творцов со всяких предпринимателей, так вообще царство Давида и рай на земле в одном флаконе. Но…
Но - это самое гнусное слово. Противительный союз, как его обозвали филологи. Вот из-за этого "Но" и начинается такой хоровод, что никак не разберемся, чего же им, милым дамам от нас надо.
А на той стороне все просто и незамысловато: сначала, читая чужие стихи вслух, мы косим под поэтов, и дамы ожидают дальнейшего поэтического поведения. Но после свадьбы (книги, обратите внимание, тоже свадьбой кончаются, потому, что поэты не знают чего дальше), когда цель достигнута и всесторонне безупречная спутница заняла свое место на ложе, наступает разочарование: маска поэта сдана в утиль, а перед потрясенной дамой появляется кто-то другой.
Более того, образ рыцаря в сияющих доспехах, на белом коне и чтоб "Руслана и Людмилу" шпарил создан поэтами по заказу женщин. Заодно выясняется, что, либо рыцарь, либо доспехи сияющие, только с белым конем они все более-менее совместимы. Притворяться быстро надоедает, и вот уже Предприниматель или Воин начинает всем сердцем ненавидеть дамские романы, "мыльные оперы" и подружек, от которых вся зараза и пришла. Ну, еще тещу, т.к., она такая же, только постарше.
Следовательно, разобравшись, что все беды от грамотных, особенно тех, которые сносно управляются словами, надо бы какой-нибудь рецепт выдать. Всеобщего счастья, конечно же, не будет, зато серьезно снизим количество конфликтов в быту и на производстве, а также вызванные ими травмы души и тела.
Для начала создадим синтетический архетип, т.е., Воин-Поэт. Тем более, в Японии этого худо-бедно добились, хотя Самурайский Кодекс все же ближе к уставу, чем к наставлению по стихосложению. Наш Воин-Поэт будет с виду Воин (косая сажень, могучие бицепсы, короткая стрижка), но в определенные моменты сознательно на волю выпускается Поэт, но под присмотром главного. Поэт должен выходить ненадолго, поэтому в моменты романтического напряжения элегии полезно чередовать с матерными присловьями, желательно, услышанными лично в казарме. Конечно же, полезно знать меру, следить за реакцией дамы, а то сказанешь чего ненароком, и прощай навек, любовь всей жизни.
Уместно в присутствии дамы полезть в драку и разбить хотя бы один нос. Даже если нос собственный, это не страшно. Главное, не проявлять излишней жестокости, и хотя бы для вида предложить разойтись мирно. Потом всегда можно сказать, они, мол, первые начали. Есть еще опасность, что даже большая пьяная толпа не рискнет задраться и сами разойдутся, но это только если внешность внушает уважение и нездоровый блеск в глазах.
Этот рецепт хорош для Воинов, Предприниматель же обычно не задирист. Из Предпринимателя можно создать комбинацию с Поэтом. К тому же, поэзия его душе не чужда, просто иногда не хватает понимания. Поэтому-то они все отчаянно покровительствуют искусствам, иногда неуклюже, зато очень гордятся знакомством со всякого рода творцами.
В этом месте тоже главное не пережимать. Захочешь порисоваться перед подругой, сведешь ее с каким творцом и все… Подруга уж с ним, и ни ответа, ни привета. Скорее всего, она в нем скоро разочаруется и вернется, но неприятный осадок все равно останется. Потому искусство должно использоваться по-другому, например, посредством заказа портрета любимой ей в подарок. Конечно, матерные присловья будут лишними, зато всегда можно создать вокруг дамы правильную обстановку. В написании любовных записок не стоит увлекаться комплиментами, лучше, чтобы текст был написан собственной рукой и, как идеальный вариант, собственной головой. Чтобы у дамы не было разочарований. Естественно, стиль текста на карточке, прилагаемой к букету, должен хоть чуть-чуть отличаться от стиля делового письма.
Наконец. Надеюсь, сей текст не толкнет к углубленному самокопанию, а, напротив, позволит чуть шире взглянуть на жизнь. Заодно и в себе, глядишь, какой-нибудь талант нароем. В каждом есть чуть-чуть поэта, иначе род человеческий зачах бы давно и навсегда…
